Néstor Kirchner No Existe
A mí todo el tiempo la gente me hace muchas preguntas porque soy tan capo y tengo tanta razón. Recibo todo el tiempo preguntas de todo tipo, desde: “Maestro: ¿cual es el sentido de la vida?” hasta “papi, trajiste forros, ¿no?”.
En la mayoría de los casos pongo esa cara de fastidio mientras miro para arriba, porque la gente es tan pelotuda que no entenderían mis respuestas.
Siendo así que el otro día una de esas aspirantes al conocimiento me preguntó que opinaba yo de Néstor Kirchner. Como estas preguntas en realidad son una excusa para explicar después lo que ella misma piensa, puse la clásica cara de fastidio y la mandé a estimularse el clítoris con ese celular en modo vibra. No necesito que nadie me diga su opinión sobre Néstor Kirchner porque tengo mi propia opinión que es mucho más calificada y totalmente cierta porque siempre Tengo Razon.
La realidad es que Nestor Kirchner NO EXISTE por 4 motivos, que paso a enumerar:
1.- Cristina Fernandez de Kirchner
Observen uds mismos a este gatito:
y ahora observen ESTO:
Como se puede ver, Cristina, con más de 50 años, está más buena que el pan. Está tan buena, que todas esas treintonas solteras que hay se están encamando con grupos revolucionarios del país para que tomen el control y Cristina deje de salir en la tele destruyendo irremediablemente esa poca autoestima que les queda. Van a fracasar como siempre, porque nadie nunca escuchó lo que tiene para decir una mujer después que pasó la parte del polvo.
Cristina Fernandez está tan buena, que si me encontrara la lámpara de Aladino en un momento que el genio se siente creativo y me ofrece elegir una de todas las cincuentonas del mundo para que sea mi esclava sexual, elegiría a Cristina porque está tan buena y además me podría contar interesantes secretos de estado, como por ejemplo donde están las manos de Perón y la verdad del 6 a 0 a Perú en el 78.
Continuando con el tema, es físicamente imposible, y menos hace 30 años, que ese tipo tan fiero como Nestor Kirchner se haya levantado a ese gatito tan lindo. Esto es lo que me preocupa de Kirchner... no cierra, no puede ser....
Ella dice que fue por su inteligencia, pero todos sabemos que las mujeres inteligentes buscan a esos tipos tontos, para que ellos no se enteren cuando ellas los cuernean tanto.
Además, la inteligencia de otra persona se disfruta conversando, y todos saben que las conversaciones más largas en los matrimonios después del segundo mes de casados son así como “que hay para comer”, “chau me voy a jugar al fulbo con los muchacho” y “siempre el mismo pelotudo”.
Por lo tanto, solo hay tres explicaciones por las cuales un tipo como Néstor se haya levantado un bomboncito como Cristina:
Explicación Número 1: nos están ocultando algo.
Tal vez nos oculten algo, como una de esas historias de las novelas de la tarde o tal vez esos programas de ciencia ficcion en la cual ella es un robot alienigena que está por tomar el control del mundo empezando por ese país tan copado, la Argentina... sea o no sea esta la explicación, no cabe duda que nos ocultan algo, y en Argentina estamos hartos de gobernantes con secretos.
Explicación Numero 2: Cristina no ve un pomo debido a una gran miopia pero nadie lo sabe
Esta explicación me pone los pelos de punta. Si ella no ve nada, y sabemos que él no ve nada, como podriamos saber que no le dicen
“presi, firme aquí, es un decreto por el cual se acaban todos los quilombos de la argentina”
“Cristina, vos lees lo que dice aca”
“Si querido, firmá nomas” --> (disimula no que no vé un chorongo)
cuando en realidad es un decreto en el cual invadimos y nos anexionamos Uruguay???????
Esperen, eso no estaría tan mal....
Explicación Número 3: Cristina está chapita
Esa seria una explicación por la cual terrible feo se levantó a terible gato.
Que Cristina podria llegar a ser presidenta porque tiene tanta envidia de esa nueva presidenta de Chile no es un secreto. Pero según esta explicación esta piba tiene terribles problemas siquiatricos, y en argentina estamos cansados de neuroticos, sicopatas y esquizofrénicos como presidentes.
Indudable Parecido
Cualquiera de los tres motivos me impulsan a ser parte de la oposición si no fuera porque la politica es tan aburida en comparación con el fantástico crecimiento del césped de mi patio.
Motivo Numero 2: bizcocho
Otro de los motivos por los que no me gusta kirchner es porque es tan bizco. Todavía no he mantenido una conversación con Kircher, pero siendo yo un tipo tan sabio y una personalidad tan increiblemente interesante, no va a pasar mucho tiempo antes que venga a mi casa a pedirme tantos consejos.
Pero el problema que tengo al hablar con gente bizca es el siguiente. Resulta que yo siempre miro a los ojos a la gente, porque así piensan que les estoy prestando atención cuando en realidad si es mujer me la estoy imaginando desnuda y si es hombre estoy pensando en autos. Pero con los bizcos ocurre que yo sé que tengo que mirar el ojo de ellos que me está mirando a mi. Pero me siento terriblemente tentado a mirar el ojo que mira para ese otro lado a ver que es tan interesante en ese lugar, así que miro el otro ojo, pero entonces me acuerdo que tengo que mirar el ojo que me mira a mi.... así entonces termina la conversación y yo estaba distraído cambiando de un ojo a otro y nunca sé lo que me dijeron. Así que respondo algo inteligente como “no estoy de acuerdo con semejante pelotudez” o “¿ya te ibas no?” que es lo que seguramente hubiera respondido igual si hubiera estado prestando atención y listo, me voy.
Pero me parece feo hacerle eso al presidente.
En cambio, si yo fuera bizco llevaria un parche de pirata en el ojo chueco, porque a las mujeres no les gustan los bizcos pero se excitan con los piratas.
Motivo Número 3: los dos Fernandez.
Nestor Kirner es el único presidente que pone a dos clones mal armados y bigotudos que se llaman casi igual en el gabinete.
Las personas normales no deberían hablar de los ministros, nunca. Hablar de los ministros del gobierno de turno es tan aburrido como la película “tienes un email”, pero sin la esperanza de que eventualmente la pongan y que a Meg Ryan se le vea una teta.
Ocurre que, en esa reunión de conocidos, a veces cuando está la tele prendida, el locutor dice una noticia como está:
“Declaraciones de Anibal Fernandez: dice el presidente que la tiene mucho más grande que el fondo monetario internacional y que cuando quieran lo demuestra”
Entonces nunca falta esa re boluda (suele ser una mujer, demostrado empíricamente) que dice
“Ay, yo siempre me confundo a los dos Fernandez, cual es cual jajajajaj”
Y durante un rato ese boludo de turno que se quiere levantar a esa boluda con un alarde de conocimiendo dice “Anibal es el jefe de gabinete y el otro es...” y así.
Repito que NUNCA debería hablarse de los ministros de nadie. Ser ministro es como ser el doble de acción, nadie debiera notar nunca que existe, y mucho menos importarle lo que hacen o dicen.
Además, el argentino promedio nunca conoce ni conoció los nombres de los ministros, y está tan bien que así sea. Pero por culpa de estos dos pelotudos, ahotra resulta que todos saben cual es el Fernandez que es ministro de no sé que cosa, y cual es de otra.
NUEVA REGLA: a partir de ahora, cualquier gobierno que tenga dos ministros que se llaman casi igual, y que encima parezcan dos versiones con distinto maquillaje del mismo bigotudo:
 |
 |
deberá elegir aleatoriamente a uno de los dos, asesinarlo, y reemplazarlo por otro cuyo apellido no tenga nada que ver, como Ernesto Andatealapú.
En este caso en particular, creo que a uno de los dos le gustan Los Redondos y propongo que asesinemos al otro, y si no, que hagan piedra papel o tijera.
Motivo 4: Alicia Kirchner
Observen a esta mujer tan fea:
Resulta que esta señora está o estuvo a cargo de la acción social de la república. Esto es un gran error, porque todos sabemos que esas personas tan feas odian a su prójimo porque se burlaron tanto de ellos en la primaria y además por lo dificil que les resulta conseguir sexo con gente que no sean esos patéticos perdedores como ellos.
Esta podría ser una charla entre Alicia Kirchner y su secretario:
Secretario: “Señora, la nueva villa de emergencia pide ayuda”
Alicia: “Bueno, que me manden a todos los musculosos de la villa de entre 18 y 25 años bañaditos y empelotados y si me convencen mando la ayuda”.
Un rato después
Secretario: “señora, dicen que prefieren cortarsela y tirarsela a los perros antes que acercarse a menos de tres metros de sus genitales señora”
Alicia: “maldición! Otra vez! Envien las topadoras”
Como ven, una pésima elección para un cargo fundamental.
Este es el listado de cosas por las cuales este gobierno no existe. Ahora que todos ven que tengo razón, y que estamos todos de acuerdo, se tienen que acabar esos programas politicos de las 10 de la noche conducido por esos impotentes en corbata, y se tienen que reemplazar por programas realmente interesantes, como un reality shows de modelos lesbianas encerradas en una gran casa donde solo hay duchas y yo.