El Powerpoint Apesta
El powerpoint es ese programa del Office que sirve para generar dos cosas: presentaciones y aburrimiento. El powerpoint es tan aburrido, que deja a los sistemas de gestión contable como un show de lesbianas contorsionistas comparado con un programa de Bernardo Neudstad.
Nunca nadie produjo algo útil o interesante con el Powerpoint. El powerpoint nunca produjo valor agregado, y si pudieramos todas las presentaciones del mundo juntas en una PC ese disco rígido estaría tan lleno de mierda que habría que contratar una flota de camiones atmosfericos para tenerla andando.
El powerpoint solo sirve para hacer tres tipos de presentaciones, y ninguna más.
1.- Presentaciones a gerentes y/o dueños hipocritas (99% de la muestra)
Es de lo más común que uno tenga que hacerle informes de boludeces a ese jefe que uno tiene. Entonces lo que hace el novato que todavía tiene tanto que aprender es exportar del programa de gestión de la empresa o de donde carajo sea a Excel la info de manera de agregar gráficos de barras, de tortas y de mandarinas. Además el novato posiblemente haga una hoja especial dentro del Excel con comparativas interanuales, intermensuales, etc. Si el origen de los datos fuera bueno (nunca pasó) hasta se podría decir que el novato hizo un buen trabajo, para variar.
Pero entonces cuando el novato llama al jefe y le dice
“Jefe tengo el informe que me pidió, es un Excel, se lo mando por email?”
Ocurre que el jefe y/o gerente y/o dueño es esa persona que ocupa el 80% de su tiempo pensando en como hacer para simular estar ocupado cuando en realidad no tiene nada que hacer le contesta con una de sus frases favoritas:
“No, pero pegamelo en un powerpoint y vení a explicarmelo con el proyector a la sala de reuniones porque estoy muy ocupado”.,
Nuuu!!!! Con el tiempo la práctica se institucionaliza, y ya se sabe entonces que todos los jueves se hace la reunión con la gerencia y el tipo claro, espera ver los powerpoints, aunque la realidad es que se la pasa hablando por ese celular de $ 1000 que se compró y a los meses ya ni les da pelota porque son todos iguales.
Pero el boludo se la pasa generando esos pedorros powerpoints. Y la realidad es que la integración entre excel, word y esos programas mamones entre si es MENTIRA. INTEGRADA MI PORONGA A LA VAGINA DE TU HERMANA. A mi me ha tocado hacer estos pelotudos powerpoints, y cuando uno copia de uno de esos programas al powerpoint se cambia el tipo de letra, esos gráficos quedan en cualquier lado, de pronto se descompagina todo, que vincular, que pegar, que pegar como imagen, el pegado especial y powerpoint de mierda y el hijo de puta de Bill Gates que te parió.
Tengo esa conocida que tenía ese karma. Todos los jueves reuniones con el director, así que desde el lunes o martes la pobre boluda generando los powerpoints..... hasta el mismo jueves.
Lo peor del powerpoint usado de esta manera es que es como una droga pero sin la parte buena. Al principio uno se da cuenta la boludez que está haciendo, pero después el programa toma el control y a uno le parece que está realizando efectivamente trabajo efectivo! Tiene esos delirios de productividad y uno se siente de lo más útil a la sociedad, cuando en realidad las pulgas de un perro recién atropellado aportan más que eso.
Si alguien se pasa mucho tiempo haciendo powerpoints para un jefe muy ocupado, la realidad es esta:
- Ese laburo que hacés no sirve para nada. No generás nada, no le agregás valor a nada, tu servicio nadie lo quiere. Si mañana te murieras intoxicado, ahogado o de alguna otra muerte menos divertida, pasarían semanas hasta que alguien se entere, y meses hasta que a alguien le importe (cuando el pelotudo del jefe pida otro Powerpoint). Igual no pasa nada, el 95% de la gente no produce nada tampoco. Podríamos citar como notables y escasas excepciones a la banda de la Bersuit, vendedores de pastillas del día después y a esas prostitutas que sí besan en la boca.
2.- Presentaciones que alguien arma para reemplazar un texto que estaba re bueno
A ver si a alguno le pasó. Estoy seguro que si, porque a mi me ha pasado esas veces y si bien yo soy excepcional y muy groso, me disfrazo todos los días de patético perdedor para entender lo que experimenta esa otra gente. Así que hay grandes probabilidades de que si me pasó a mi, a uds también porque soy tan capo y me la banco tanto.
Me refiero a recibir un email con chistes de gallegos, chistes feministas, chistes machistas, frases célebres, o esos que te hacen hacer juegos matemáticos y que me hacen sonreir ligeramente. Algunos merecen la pena de ser leídos y sobreviven un par de segundos a mi tecla más gastada, "delete".
Pero nunca les pasó que pasan unos días y reciben la misma boludez en Powerpoint?
Bueno, nunca tuve la ocasión de conocer al imbecil que tiene esa costumbre. Es una lástima, porque me tomé el trabajo de llamar a Empresa que Fabrica Cosas Muy Pesadas de Bordes Filosos SA y preguntarle que tipo de botas con punta de acero compran y donde. Con esa información, fui a ese lugar y me compré esas botas con la punta de acero más dura que había, para poder conocer a esa persona y estamparle un poco de mi opinión en el culo varias veces.
Como no lo pude encontrar, tuve que usar las botas para patear cosas más convencionales como cachorritos y pibes chicos. Sin embargo, si dicho imbécil me está leyendo le tengo que decir:
1.- Ese txt con chistes ocupaba a lo sumo 5k. Tu powerpoint pedorro ocupa 10 veces más.
2.- El txt se veía rápido. Tu huevada necesita un programa carisimo que toma 1000 años en abrir. Yo he llegado a tener que afeitarme esperando que abra el powerpoint, porque de tanto esperar me creció la barba. No lo hagan delante de la computadora, es muy antihigiénico.
3- Ese powerpoint que hiciste tarda 1000 años en pasar porque sos un pelotudo. A nadie le importa y nadie se divierte con ese efecto pelotudo de transparencias entre diapositivas y ese efecto del orto en el que las letras vienen volando. Que las letras vengan volando, o aparezca Bill Gates en pantalla y se las saque del culo me da igual, pero no me hagás PERDER TIEMPO porque tengo tantas cosas re copadas para hacer, como ir a cogerme a tu hermana porque si pasa mucho tiempo sin el service se ofende y me rompe las pelotas.
Nueva maldición: si alguna vez hiciste un powerpoint con efecto de animación de letra por letra o palabra por palabra, que el universo te castigue haciendo que el puntero de tu computadora se convierta en el relojito y se quede así para siempre para recordarte lo pelotudo que sos. Que así sea.
3- Powerpoint MOTIVADORES.
Esta es la peor categoría, y como siempre, tengo razón. Hay personas sumamente pelotudas que parece que se divierten reenviado powerpoints con “lecciones de vida” o tal vez “frases motivadoras” e incluso “imágenes tiernas y dulces”.
Bueno, tengo algo para decirles:
ESOS POWERPOINTS ESTAN LLENOS DE MIERDA
Y de la fea. Digamos, no una mierda sana que a uno le sale después de haber comido unas costeletas con puré, me refiero a esa mierda que sale cuando uno comió esos tacos muy picantes con mucha cerveza con helado y además empanadas de choclo. Si, de esa mierda con los pedacitos de choclo y hasta pelos.
Veamos un ejemplo:
Pelotudo!!! Me paso la vida metido en una oficina!!! Porque no te metés tu paisaje en el orto!!!!!!!!!!!
Cada vez que veo esta imagen, me acuerdo de mis botas de punta de acero. Ojalá pasara lo de Rogger Rabbit y esos conejitos y patitos pelotudos tomaran vida....... creo que nunca me cansaria de patearlos, nunca nunca nunca pero nunca nunca. De última cambiaria de pierna de a ratos.
Y yo jamás dejaría que un amigo lo sepa todo de mi porque es demasiada información importante para sus pobres cerebros.
Próximamente, dejaré en esta página un powerpoint con este texto para que se lo muestren a su jefe o para que se lo reenvien al pelotudo que les mandó el último powerpoint motivacional.